Люди рассматривают любовь с разных точек зрения, как страсть или как стремление владеть, как необходимую часть комфорта и выживания, и меньше всего - как беспокойство за другого. Хотя теоретически под тем, что предполагается в соответствии с концепцией любви к другому, понимают последнее, в действительности наиболее часто картине соответствуют первые два мотива. Почему так? Зачем людям нужно говорить одно, когда верно противоположное? Почему просто не сказать "я хочу N", вместо "я люблю N". Почему не сказать "я нуждаюсь в N", вместо "я люблю N". Мы ускользаем от истины и распространяем теплый свет понятий, рожденных словом "любовь", на всё.
Причина, по которой в этом вопросе страдает истина, - желание уберечь себя от неудачи. В своем сердце мы стремимся к истинной любви, к заботе о других настолько, насколько мы заботимся о себе, и это наше и объявленное, и внутреннее намерение. Когда мы не попадаем в цель, и преобладают эмоции заботы о собственных интересах, мы надеемся, что никто этого не заметит. Тогда почему же у нас проблемы с понятием безусловной любви? Уже имея трудности с практикой того, что мы проповедуем, мы боимся иметь ожидания, простирающиеся до высшего царства. Значит ли это, что забота о себе должна быть ликвидирована? Что мы сосредоточим внимание только на других? Что мы не будем чувствовать негодования, когда кто-то разочаровывает нас, или возможно даже жестоко обходится с нами? Если мы уже так часто не в состоянии попасть в цель, как же мы примем более высокие стандарты? Практическое применение этих идеалов спотыкается. Мы чувствуем себя немного сбитыми с толку.
Этот замешательство - не из-за наших попыток достичь идеала, а из-за того, как мы понимаем сам идеал. Безусловная любовь не означает любить других независимо от их поведения. Она не означает, что надо принимать любое поведение других, без того, чтобы отстаивать свои права или, как вы говорите, поднимать шум. Она не означает, что надо потворствовать тому, что тебя ставит в невыгодное положение конкуренция за ресурсы, которых тебе хочется или в которых нуждаешься. Безусловная любовь, другими словами, не означает, что надо прекратить стремиться и желать, и энергично следовать за тем, что человек хочет и в чем нуждается. Безусловная любовь - это просто то, что ты не отказываешься от другого только потому, что между вами существует конкуренция или разногласие. Мы объясним это с помощью пары примеров.
Обусловленная любовь: мать любит своих детей, любит по многим причинам. Они - продолжение ее самой, и их успехи отражают ее воспитание и генетику. Они обещают вырасти и заботиться о ней в старости. Они помогают по домашнему хозяйству, и на них можно положиться в беде. Они оживляют ее жизнь, приводя домой друзей и принося новости и шутки, и они всегда непредсказуемы. Жизнь не скучна. Когда мать кормит и одевает своих детей, она автоматически признается любящей матерью. Что происходит, когда ребенок отказывается соответствовать одному из этих ожиданий. Возможно, один из детей исключительно независим, и отказывается от дружеского общения с матерью, когда ей этого хочется. У ребенка есть свои причины, но мать видит только то, что ее отвергли. Она чувствует сильную обиду и обнаруживает, что она не склонна делать те особенные вещи, которые она прежде делала для ребенка. Она перестала любить этого ребенка, поскольку ее любовь обусловлена тем, насколько он отвечает ее надеждам.
Безусловная любовь: В той же самой ситуации, где мать обнаруживает, что один из ее детей оказывается разочарованием, она продолжает удовлетворять его нужды, как и прежде. Это не означает, что она не может чувствовать разочарования, или даже открыто выражать свою обиду ребенку или другим людям. Это подразумевает, что любящая поддержка, которую она дает этому ребенку, продолжается, разочаровал ли ее ребенок каким-либо способом или нет.
Обусловленная любовь поэтому видится рычагом, чтобы заставлять других сотрудничать, а безусловная любовь позволяет иметь дело напрямую с проблемой, как самостоятельной и не омраченной другими проблемами. Например, в примере, приведенном выше, мать могла громко жаловаться на недостаток дружеского общения, и эта проблема решалась открыто. При обусловленной любви вопрос дружеского общения может и решаться, открыто или нет, но в любом случае возникли другие проблемы, такие, как отказ кормить и одевать, передавать сообщения, в общем, всё, что мать прежде делала для ребенка. Это фактически мешает иметь дело с проблемой как с самостоятельной проблемой, так как это решается в пользу матери. Проблема омрачена вторичными проблемами. Применяя обусловленную любовь, мать, по сути, является диктатором.